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书名:撑腰|作者:简思|本书类别:现言|更新时间:2018-01-02 15:35:08|字数:2820字

  2010年8月我来了潇湘,一开始以为一写就是一辈子,甚至放出来过我不可能放弃写文这个爱好,过节我写过年我写,有短暂的假期但马上就会手痒痒的开新文,强力更新,强力更新下,我那颗焦躁的心渐渐平静了下来,我觉得我找到了人生的进路,不在是茫然无措,不再是彻夜流泪难过。

  写作就像是一个深坑将我牢牢的栓在了里面,我乐得撇开外面的世界专心被埋在里面,我很高兴,我非常自豪能取得了一点点小小的成绩,在网上开始有人喜欢我,夸赞我,嗯,很幸福。

  幸福以后接踵而至的就是痛苦,有掌声就会有骂声,那个时候不是很理解,很在乎读者的留言,有些留言刺激的我辗转难眠,我就想,是不是我写的真的就那样的烂,我是不是不应该走这条路,心里有道声音说,你看吧,你就不是吃这碗饭的人,10年我过的很快乐,似乎忘记了一种伤痛,我活在沾沾自喜当中,11年12年似乎都还好。

  可渐渐的,我曾经心里的那些痛苦和难过又跑了出来,又开始纠缠着我,我问朋友,我为什么不快乐呢?按理来说其实我不比谁活的差,相反的还算是比一些人活的更滋润一点,为什么我不快乐?

  10年医生告诉我,喜欢写作可以忘记伤痛,这是个很好的事情,我按照他说的去做,我成功的爱上了写作,我开始疯狂的码字更新,我白天写晚上写,我觉得浑身都用不完的劲,17年我被身体困扰了几个月之中,医生告诉我说,你的脑子里装的东西太多,已经负荷不了,你的身体完全就不是一个三十岁人该有的,看起来更加像是六七十岁的,你的大脑这样高速运转着,就造成了现在的结果。

  10年我说,我永远不可能不写,17年我曾经两次想放弃,再也不写了,我觉得拿不动键盘,觉得人生剩下的就是灰暗,再好的条件,再美好的生活勾不起我内心的悲痛,可能你们看微信的人知道,当时写完一路一向北,简直就是见了鬼似的江北附身,是的,我甚至走路都没办法走,我吃口饭就浑身都是汗,我没办法坐没办法睡,血压莫名其妙的一降再降,我不停的在找医生检查身体,在检查是否有什么绝症一类的可能,医生怀疑过,但算是运气好,根本不沾边,没有那么严重的问题,是来自于精神的压力。

  2017年十月我坐在一张椅子上,对面坐着的是心理医生,是的,我觉得自己又踏出来了那条线,那条马上就要崩溃的线,医生和我谈人生,谈生活谈现在,最后他和我谈了过去,他问我为什么不能放开,为什么是个好问题。

  我也问过自己为什么放不开,他说死掉的人就是死掉的,人总得向前看,我心里冷笑着想,难道还需要你来告诉我这些道理,我比任何人都能宽慰自己,可再能宽慰的结果还是我觉得自己即将就要活不下去了,我被生活斩成了两段,一段我认为我没了,我就可以寻回他,省得这样日日夜夜的想着,一半我得想着我妈,死去的人你没尽到义务,那活着的人呢,你撒手了,妈妈怎么办?

  医生说,已经去世的人,你要放开,你不放开心里永远存着,你永远都不会好,他说什么我就是听,听着听着哭了出来,屋子里就我一个人哭,也没人劝也没人拦,他问我为什么哭,为什么哭啊?我没告诉他,那是后悔的眼泪,那是遗憾的眼泪,在我可以做这些那些,无比美好的事情以后,我的爸爸他还是不能回来,他就躺在冷冰冰的地下,不知道是医生本事,还是我自己根本舍不得死,或者我折腾就是为了折磨自己,这些年我第一次觉得他是真的没了,不存在我的生活里,嗯,明白了死的真正意义,无论你做多少的事情,他不会回来,永远不会回来。

  写文呢,其实根本没有门槛,这一行谁想写都能写,谁想做都能做,但进了门里面有道门槛,这门槛就是自己为自己肃立的,我这人活的特别的纠结可能和自己的星座也有关系,我觉得自己分裂的特别厉害,我开始怀疑自己是否有能力继续下去,我觉得写出来的东西完全不是我想要的,我觉得不行,我已经江郎才尽,我觉得都是狗屎,统统都是一切都是,我怀疑自己,进潇湘开始,我想我自己是幸运的,没有走过多少的弯路,我很成功的踏上了台阶,仗着自己算是有的天赋,我任意的活着,可是天赋这个东西有好就有坏,好的时候我骄傲过,我自得过,不好的时候我彻夜难眠痛苦难受,从乔荞以后每本完结我都要生一场重病,这一次尤为严重,一路这本书呢,我从V了以后是写一章改一章,等于我每天要写两万,可能会有人不明白,你这两万从哪里来。

  开这本书之前我扔了一句话,我说我羡慕人家反复修文的,我写文从来不修,因为回头去看,我自己会吐,一个字一个标点我都不能看,作为纯欣赏是可以的,当自己是读者我可以看,但是叫我修,我做不到,我放出来豪言壮语,那就是我的骄傲我的自得,我觉得这才是我想追求的,然后报应来了,这就叫现世报,写文我因为不写大纲,情节走到哪里完全都是看心情,中部以后开始情节出现偏差,一环一套的和当初写的对不上,甚至身世也开始变化,我要么把后来的感觉扔了,要么就得修前面的文,我开始修文,其实有人说过我,说等到读者发现了,你修改一下不就好了,我想我是个特别轴的人,我尽全力做到我认为的好,我总是想翘着脚冷着脸去看待世事,我不喜欢狼狈的感觉,写的时候已经觉得人都要垮了,我用一口气,我的骄傲我的自满撑到了13号,我还在想接下来的情节,然后发生了低烧咳嗽,怎么治都治不好怎么查都查不到的事情。

  我完结了那本书,开始休息,开始听话去检查去配合所有的检查,去和医生对话,他们说我不经常笑,那好我就笑给你们看,我是会笑的,我经常会挂着一张脸微笑,可我心里就是不痛快,医生的那句离开了,就连魂儿都没有了刺激了我,我心里翻着冷眼想着,呵,你也就这样了,你的亲情如此的淡薄,我觉得我已经在变态的这条路上一走就不回头了,可能医生也看得出来,虽然我不说什么过激的言辞,我态度良好,甚至我对他恭敬有加,但是我是不服的,那一段他不给我讲道理,只讲一些他的为人处世,他很能讲也很会讲,不是大道理是一些对生活的感悟,他很有灵性,他开始让我认为,哦,我的生活出了问题,我得面对,我的心态很糟糕,我很危险,什么时候我能记得住他说的每一句,我开始放开了认为我父亲就活在我的周围,正在看着我,我去到哪里不会在心里讲一声,爸爸这里是XX,我带了你来这里了,我开始坦然的接受了他的过世,他的死亡,接受我自己的遗憾,接受后悔。

  我在试着成长,我在试着扭转改变自己,讲了这么多,可能有人也被我绕晕了,思思你到底要说什么呀,嗯,3号V,但是我做不到万更了,写万更我能写得出来,可我想从这个坑里出来,努力钻出来,我不能把写作当成唯一,是,继续下去我也不知道自己会变成什么样,我热爱它,但是它带给我的好与坏都足以毁灭我,我正在试着抽身,我还是想写,写自己想写的,可能是家常里短,可能是白痴脑残文,也有可能就是幼稚文,高兴了我都会去写,但如果有一天,真的五六个月我都没有再开文,那个时候也只能说明就是缘分尽了,我爱上了其他更好的生活方式,我找到了更爱的东西来填补我心里的缺憾,大家也不要遗憾。

  这本书呢大概每天五千更新,两千字三千字分两章更新,第一章早上八点更新,第二章十二点更新,本书不会做留言回复,大概想说的就是这些,以上。

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